随着年纪增长,和曾经的好朋友越来越远了,而身边那些可以偶尔聊天、一起吃饭的“友好的熟人”,好像也算不上严格意义上的“朋友”?一则有关“成年人友情”的热帖引发网友共鸣,我们请到南京五中心理专家杨静平和南京心理危机干预中心主任张纯为我们解读。

你有没有发现,随着你的成长,你那些曾经宣誓要共度一生的好友,正在从你的生命中逐渐消失?

皇家88平台 1

为什么大家总是对少年友情念念不忘?

点开微信刷刷朋友圈,看到往日好友的动态,忙不迭的点个赞,却恍然惊觉已经大半年没和老友聊过天了;翻翻手机最近的通话记录,发现基本都是工作电话,至于好友的,存在手机里,却一次都没打过。

今天的“吃瓜被噎到”时刻,是看到了这个帖子:“慈禧太后”陈洁仪,和“如妃娘娘”邓萃雯在一起出柜谈恋爱了?

少年友情多与地缘有关,比如邻居、同学。这个时期的友情希望通过对话被聆听,在悲伤、沮丧的时候被理解,主要是因为刚开始适应社会,通过寻找友情完成社会性,完成自我成长。随着逐渐成长,把对父母和老师的需求逐渐放在同龄人身上。友情是青春期重要的组成部分,比如鲁迅心目中的少年闰土,借此来摆脱孤独,发现自我。因此,少年友情尤其可贵。

所以,我们的朋友,都去哪里了呢?

仔细一看,根本不存在“出柜”,只是陈洁仪在微博发布了自己和邓萃雯同游苏格兰的亲密照,并表达了对这位“笔友”的珍视之情。

每个人出生的时候,都像是一朵盛开的花。没有阅历,没有经验,没有城府,没有伤害。可是,随着个体的成长,人的心智也逐渐成熟,于是就有了“是非对错、远近亲疏”。个体社会化的过程,让原本那朵盛开的鲜花,慢慢地闭合了。于是就有了成年人所谓的孤独。

在所有关系中,友情似乎是最为脆弱的一种,它远不如父母、伴侣、孩子那样紧密。因为没有血缘关系,我们不可能把友情关系中的付出视作义务和责任;因为不是伴侣,我们不能对朋友过度亲密或是毫无顾忌的倾诉。友情具有很多微妙的属性,有时让人觉得胜过一切,有时又几乎感觉不到它的存在。

而邓萃雯更是早早埋下谜题,让粉丝们猜了好一阵同游的是哪位旅伴。现在终于转发揭秘,回应道和对方相处宛如和另一个自己在一起,自然、随性、真实和自由。

心理学有一种“高原现象”,说人的一生就是不断攀登的过程,年龄越大或者地位越高,就会感到身上的担子越重,继续攀登就需要减压释重或者中途增氧。可是,与人的需求恰恰相反的是,海拔越高的地方,氧气越少,增氧不可能,那就更需要我们有朋友或闺蜜来完成心理释重的过程。年龄大了,负担重了,有了另一半之后生活的重心也变了,心理需求也不一样,这就是为什么不同年龄段对朋友的定义不同的原因。

但是另一方面,我们不得不承认,友情是伴随我们最长久的情感。亲人也好、爱人也好,他们在生命中扮演的角色往往是无可替代的,而当他们离开时,我们会真切的体验到“失去”的涵义。而友情则不一样,这种关系往往建立在两个人具有相同话题、价值观以及其他属性的相同或契合上,建立友情的标准并不像爱情那样苛刻,当然,这也就使得友情具有很强的可替代性。

或许很多人对二位都不甚了解,其实陈洁仪和邓萃雯都在自己的领域做出过不少成就。

拥有更多“友好的熟人”,是成年人一种极其无奈的选择。何谓“友好熟人”?比如工作伙伴、孩子同学的父母等等,你和他们交往的情境是一定的,而不是随意的,你们只是“有理由陪伴彼此”。

小时候,我们可能会因为和几个年龄相近的孩子在同一个小区玩耍而成为朋友;中学时期,男生可能会因为玩同一款游戏或者喜爱同一种运动成为朋友,女生可能因为同样的爱豆或者同样讨厌的人成为朋友;大学里舍友只要能够和平相处,基本都会成为朋友,再来就是社团、学生组织以及其他的联系会产生朋友关系。简而言之,我们周遭的一切都可能为我们带来朋友,获得友情是如此轻易,当然,失去他们也是一样。

说起陈洁仪,大家第一反应可能是那曲唱得人内心百转千回的《心动》。其实作为新加坡国宝级歌手,她还有很多其他“头衔”。

中年人的同学会,寻找的是童年美好的记忆,纯真的感觉;老年人的广场舞,寻找的是当年激情燃烧的感觉。这些,都是在完善自己的社会支持系统,让自己的生命更加美好。

皇家88平台 2

作为专业歌手,跨界也不曾露怯,张学友早于1997年便邀请过她出演《雪狼湖》,饰演的“雪”姐姐一角令人印象深刻。出演《妙手仁心》,观众们纷纷评价她演技并不输专业演员。

成年人的世界可能朋友不多,但友情更稳固?

微信前段时间推出了一项残忍的功能,检测你不常联系的好友,这不同于之前low爆的各类“检测僵尸粉”,这些人或许并没有删除你的微信,也许你还认为他是你的好友,也许他也这么认为,但是微信却明明白白地把他放进了不常联系人的列表中。

只是事业、艺术成就再高,陈洁仪一直因“特立独行”和内敛的性格,难有挚友并为此苦恼。

调查显示,那些进入成年中期(25-30岁)的人们对友情的定义慢慢发生了变化——他们更倾向于把友情定义为不是时时刻刻在一起,而是一种“知道ta在那里”的关系。

针对类似的现象,俄亥俄大学教授William
Rowlings指出,成年人对朋友的定义会逐渐发生变化。随着年龄的增长,我们会把朋友逐渐定义为不是时时刻刻在一起,而是“我知道ta在那里”的关系。我们很可能很长时间不联系,但是知道对方存在就好。

而邓萃雯也是年少成名,一出道便开始担纲主角,《倚天屠龙记》、《侠客行》等脍炙人口的作品和娴熟演技将她渐渐捧上巅峰,那时人们称她为“最美古装美人”。

比起交到真正亲密的朋友,的确成年人会拥有更多“友好的熟人”。成年人的友情,也需要被看见、被理解的成分,但相比而言,成年人更独立。朋友相处,更强调精神共鸣,两个人在一起有没有话讲。一个大学教授和一个幼儿园老师在一起要聊得来,关键在于他们关心的话题是否一致。因此,友情也可以在时空折叠的背景下进行,而与地缘的关系不大。

而比起交到真正亲密的朋友,成年人会拥有更多“友好的熟人”(friendly
acquaintances),比如工作伙伴、孩子同学的父母等等,你和他们交往的情境是一定的,而不是随意的,你们“有理由陪伴彼此”。

在她结束学业回国后,曾遭遇生命的重大波折。爱上了有妇之夫江华后遭到夫妻二人的联合炮轰,此后她失去事业,无戏可拍,投资的房产也因金融风暴血本无归。多年后,凭借《金枝欲孽》中的如妃娘娘一角才再次迎来事业巅峰。有人曾评论她一辈子过了别人几辈子的苦,但依然不改真诚与直率的天性。也许正是这样的性格,打动了羞于交友、为孤独所困扰的陈洁仪。

相见亦无事,别后常忆君。常常大家觉得,老朋友好久不见面,就算在同城也会一两年不见面,但在一起还是很和谐。而恰恰是因为精神共鸣,才会见面。没有条件,也会创造条件见面。

随着这样的心态变化,我们也会逐渐选择与更能互相包容的人成为朋友,选择维护一段恰到好处的友情。青春期时一见如故的友情很难再次发生在成年人身上,同样,为一件小事而绝交的现象也不应该出现。

这次公开“合体”让粉丝们又惊喜又激动,忍不住整理了这对“笔友cp”的相识相知经过。原来,两人结缘也是因为粉丝,陈洁仪上节目《歌手》时,很多脆米们很喜欢她,于是邓萃雯就好奇地去看了陈洁仪的专访,不看不要紧,一看便钟情!她立即向陈洁仪发出了私信,聊着聊着愈发志趣相投,于是转战Whatsapp互加好友,开始了长期的“笔友”关系。

虽然我们都觉得朋友越来越少,但其实,我们长久拥有的友情反而更加稳固了。

皇家88平台 3

后来,便是长达多年的商业互吹,互相为对方的活动加油鼓劲,微博上有爱互动。来几张图,大家可以感受一下。

成年人之间一旦绝交,就不再来往?

皇家88平台 4

陈洁仪新专辑湾湾发布会,邓萃精心录制视频送祝福。

之前网上有篇文章很火,“怎样才能找到,那个让你很舒服的人?”现在大家有各种同学群,大学群、中学群、小学群、研究生群,有时候你会发现,高中同学群就是建群的时候聊了两句,后来一直很沉寂。很多话题谈不来,时过境迁,原本在意的点,关注的焦点都不一样了。

那么,什么样的成年友情才能维持的更久呢?

18年圣诞节同约新加坡,夜晚畅快共饮。

将少年感情留在心间,若能延续,则是大美。而若大家当下活在不同的精神层面,有人整天忙柴米油盐、孩子上学,可能就是跟邻居、同事聊得来;而有的人会关注一些其他领域的东西,则要用变化的眼光看待友情,不同的人生阶段,需求也不同,当然需要被陪伴、被理解,这是共同点。

1.沟通无障碍

邓萃雯去看陈洁仪的音乐剧首场,陈洁仪陪邓萃雯的新戏首播,末了两人亲密合照。

有网友说,年轻的时候一直以为朋友是一辈子的,所以从不跟朋友绝交,不管怎么样都忍耐。年纪大了以后,越来越成熟了以后,才知道没有什么是一辈子的,合则聚不合则散。

两个人并不是语言相通就能够无障碍沟通了。误会、猜疑、表达失误其实都是破坏友情的重要因素。另一方面,当两个昔日好友走向不同方向后,如果其中一方仅就自己专业领域的话题滔滔不绝,显然也算不上是良好的沟通。没有障碍的沟通,应当是双方在彼此的话题领域中寻找共同点,并且产生足够的交流意愿。哪怕是聊聊已经聊烂的儿时回忆,也好过一方评论着莫奈的印象作品,另一方叫嚷着PHP才是最好的语言。

这次同游苏格兰,更是毫不掩饰地互表心爱之意。

其实少年时期的友情,并不关乎太多原则性的东西。朋友反目的原因往往是具体的、脱离关系本身的,我们很容易为一件小事就冲动绝交,又因为一件小事快速和好。当我们长大成熟,会变得更理性,也会越来越懂得珍惜为数不多的朋友。相互之间不原谅,一定是价值观上有很大冲突。不如相忘于江湖,相信他会过得很好,各自找到新的朋友。

2.深度互动​

陈洁仪自己也表示,按照自己的性格,在圈子里实在难觅挚友,但直到遇到邓萃雯,原本在外独立强大的两人,都能瞬间变成小女生,这可能就是友情中惺惺相惜的力量。它让你感受到被欣赏、被认同、被支持的温暖,自己不再是茕茕孑立,踽踽独行的孤独者。

一点建议

如今,互联网让我们拥有了多种多样的社交方式,但调查表明,生日祝福、虚拟礼物、朋友圈点赞等等,对维护友谊并没有实质性帮助。相对来说,一些支持性的评论与话语,或是电子邮件、写纸信这样相对传统的方式,更能证明一个人的心意。没有人知道什么事情会毁掉一段友谊,但至少真诚不会。

然而,能遇到这样一位相知相惜的好友实非易事,生活的琐事能将原本亲近的朋友疏远,随着自身年龄增长,再交新朋友也日益困难。友谊这件事真实地困扰着正在长大的我们。

做一个独立温暖有趣的人

3.具备共同点

周末和一个许久未见的老朋友见了个面,聊起自己这几年的生活,我们都不禁感叹道:身边的朋友越来越少了。而即使是和这个昔日关系亲密的友人之间,我也感到了明显的生疏,时间似乎悄悄地带走了很多重要的东西。

有人觉得工作之后很难交到知心朋友,其实更重要的是,大家要在成长中不断完成自我统一性:成为一个温暖的人,一个独立的人,一个有趣的人,这决定了你能够拥有好的友情。当下大家时间都很宝贵,没有太多时间浪费在一个总是需要向别人倾诉,心理还不成熟的人身上。这不是交流,这是打扰。情感独立的成年人,工作和家庭中遇到问题,能够迅速处理掉,而不是依靠朋友。一个精神独立的人,会把亲子关系、同事关系处理好,从中获得满足。

奥特曼是不会和怪兽做朋友的,王健林也不会因为唱了几句一无所有就和地铁口的流浪歌手成为莫逆之交,坚实的友谊必然存在共同点,两人的共同诉求,包括情感、利益等等,才是友谊的基本保证。即使是老友、发小,也只有相见时相处愉快的人才能够继续维持这段友谊,至于那些给你带来负面体验的所谓朋友,要么你们直接其实没有友情,要么是你在自作多情。

不知不觉,我们好像都越来越忙,忙着工作,忙着恋爱,偶尔有时间也会回家看看,却唯独越来越少地把时间和精力,分给那些在成长中陪伴我们最长时间的,我们的朋友。与此同时,随着年龄增长,交朋友这件事本身也变得更加困难了。

同理,让自己变成一个温暖、有趣的人,而不是抱怨、寡淡的人,也会自动拥有更多的朋友,也能够帮助更多的人。(扬子晚报/扬眼记者
张楠)

KnowYourself的一篇推送中写到过一篇描写周恩来和吴国桢(中华民国政治人物,是塑造现代台湾的关键人物之一)的文章,两人儿时曾经义结金兰,后因政治理想不同分道扬镳,多年后旧情重叙述。书里写的一段话甚是动人:

但,生活中没有足够的友情,会给你带来比想象中更大的问题。今天,我们想再来和大家理性聊聊友情。

“我们度过了亲密无间的少年时代,当时所有的想法都一样,十几年没有见面也没有通信,再一次见到你,我们的理想已经天壤地别,可是我仍然欣赏你,仍然像从前一样盼望和你天天见面。”

维基百科中对友情的定义是,包含了两个人之间相互的情感的一种关系,它是一种比普通人际交往更强有力的一种人际关系形式。尽管有很多不同样子的友情存在,但有一些存在于友情之中的特征却是共通的:友善、爱、共情、诚实、尊重、信任,相互的理解和关怀,对彼此陪伴的享受,以及能在对方面前呈现出真实的自己。

相关文章